大家好,我是布谷媽~
一直看我文章的寶爸寶媽們,應該對我說的“依戀”、“安全感”等詞不陌生。
(相關(guān)資料圖)
那我就繼續(xù)來說說,在依戀關(guān)系里,母親是如何影響孩子的一生,甚至影響整個家庭的高度。
孩子在出生的頭幾年,他真的什么都沒做嗎?
不,他幾乎時刻在觀察、注意著媽媽(或主要養(yǎng)育人)。
媽媽跟他說話的態(tài)度、語氣、語調(diào),是常溫柔帶著笑意,還是不耐煩、苛責得多?
媽媽跟他眼神交流時,是欣喜還是厭惡?
他哭泣、煩躁時,媽媽是接納,還是不理,或者是發(fā)脾氣?
這些互動,都進入到了孩子的大腦里,編織成程序性記憶(我們也可以說是進入到潛意識中)。這類記憶不是回憶的具體畫面,更像是一種下意識的指導。
就像你學會騎自行車后,再騎時,不需要再回想是先左腳用力還是右腳用力,左手該怎么放,右手該怎么放。你就那樣無意識地,保持了身體平衡,讓自行車走起來。
而孩子與媽媽(主要養(yǎng)育人)的互動方式,就成為了他的程序性記憶,在未來的時間里,像指導他騎自行車一樣,指導他的人生。
那這種記憶,是如何決定孩子的行為和性格的呢?
精神分析領(lǐng)域有一個詞,叫“分裂”。
媽媽在帶孩子時,不可能時刻保持耐心、溫柔、好脾氣,有時也會忍不住情緒煩躁?;蛘吆⒆油弁劭迺r,媽媽忙著手上的事,不能及時回應。
這時候,孩子就會形成2個養(yǎng)育者的形象:
好媽媽(養(yǎng)育人):她在我餓的時候喂我,冷的時候給我加衣,我孤單的時候陪我玩,還時常帶我出去溜達。
壞媽媽(養(yǎng)育人):她朝我發(fā)脾氣,我哭的時候不理我,我困了還不哄我睡覺,我餓了不給我奶喝。
小嬰兒不知道,這個好媽媽和壞媽媽,其實就是同一個人。他更不可能理解,媽媽也有自己的煩惱,她晚上為了照顧寶寶要醒好幾次,白天還得應付生活瑣事。
為了這個“好媽媽形象”不被“壞媽媽形象”污染,他便通過叫“分裂”的概念,將媽媽看成2個人。當好媽媽出現(xiàn)時,壞媽媽就不見了。而當壞媽媽出現(xiàn)時,好媽媽自然也消失了。
所有發(fā)展中的嬰兒,他的主要目標,都是讓好媽媽(養(yǎng)育者)出現(xiàn),讓壞媽媽(養(yǎng)育者)離開。(敲黑板,這里是重點?。?/strong>
即便孩子以后慢慢長大,知道這個好媽媽和壞媽媽就是同一個人,但他為了讓這個好媽媽陪著自己,他們就會去做好媽媽認為“正確”的事情。
咱們再回到依戀關(guān)系中。
孩子為了避免“壞媽媽”出現(xiàn),他會發(fā)展出一種保護策略,并且通過程序性記憶來影響一生的行為。
我們也可以叫它“核心敏感性”。在不安全依戀的人群中,他們的核心敏感性可以分為3類。
①自尊敏感性
這類家長,優(yōu)先考慮的,是孩子的表現(xiàn)和成就。
孩子剛出生時,我們不會因為他做了什么而愛他,而僅僅因為那個嬰兒是他,是我們的孩子,所以我們愛他。
但隨著孩子慢慢長大,我們表達愛意的時機,不再因為“你是誰”,而因為“你做了什么”。
你考得好、比賽拿了獎、鋼琴過了級、被人人夸贊,我就笑意相迎,表現(xiàn)得我非常愛你。而當你讓我沒面子、讓我丟臉時,我對你的討厭之情,溢于言表。
孩子漸漸就明白,一個人的價值,取決于他的成就。
這樣的孩子長大后,會過分專注于成就或完美,他的自尊往往很脆弱。
他害怕失敗,害怕被質(zhì)疑。當你表達跟他不一樣的觀點時,他就覺得自己受到了挑釁,被批評了。
當他表現(xiàn)不錯時,哪怕100個人里有99人認可,但只要有1人輕視,他也會因此難過很久。
因為在他看來,只有自己表現(xiàn)完美時,才是有價值的,才是值得被愛的。
②分離敏感性
有一類媽媽,由于自身的不安全感非常強烈,她總是害怕分離和被拋棄,所以在育兒過程中,她表現(xiàn)得非常需要孩子。
對于孩子的事,她喜歡包辦、處處插手,希望孩子表現(xiàn)得依賴她、粘著她、沒有她就無法自立。
當孩子表現(xiàn)得“長大了”、自己的事可以自己做、能獨立時,這類媽媽會非常失落,甚至責怪孩子。
孩子就學會了,我只有不停地需要媽媽、依賴媽媽時,好媽媽才會出現(xiàn)。這類孩子長大后,很容易就長成我們所說的“媽寶”。
③安全敏感性
還有一類媽媽,控制欲比較強,她希望孩子甚至丈夫“必須聽我的”。
這類家庭很容易出現(xiàn)的情況是,夫妻、父母子女間情感很淡漠。因為一旦過于親密,你就會有種界限被侵犯的感覺。
孩子在這樣的環(huán)境下長大,很容易不合群,不愛與人交往。因為親密關(guān)系會讓他感覺不自在,別人的一句關(guān)心或建議,都可能被他看成是“控制”或者“侵犯”。
當孩子出現(xiàn)不好的行為時,我們習慣性第一時間揪出那個養(yǎng)育人:“你看你,把孩子教成了什么樣?都是因為你的失職,才讓孩子變成這樣?!?/p>
但其實,媽媽受到的傷害,是系統(tǒng)性的。
因為成為一個好母親,不僅僅跟她自身行為模式有關(guān),還跟她得到的支持與幫助有關(guān)。
在以前,甚至現(xiàn)在很多地方,都還有輕視女孩的現(xiàn)象。女孩在幼年成長經(jīng)歷中,就是備受傷害的那一個。
一個沒有被善待、不被全身心愛過的女孩,她長大后,又從哪里獲得能力去善待、全身心愛另一個人?
即便有著母性的本能,但她的程序性記憶,依然會時刻指導著她與孩子怎樣相處、與家人如何相處。
另外就是,在我們的文化里,女孩結(jié)婚,不是和愛人獨立出來成立小家庭,而是進入到另一個家庭中。
男孩可以留在自己的原生家庭中。這就導致,女孩既要承受來自原生家庭的痛,還要被迫卷入到丈夫的原生家庭中。
如果女孩無助時得不到支持、憤怒時得不到排解、情緒低落時得不到幫助,那么,我們還期待她時刻保持溫柔、理性、好心態(tài),確實就強人所難了。
北京大學心理學院講師易春麗說:“希望我們的社會能越來越善待孩子,尤其是女孩,因為她們是未來的母親?!?/strong>
我也希望,我們的社會、家庭,能越來越善待母親,因為她是孩子的安全基地,是家庭的安全港灣。
為什么說,母親的“層次”決定了整個家庭的高度?
答案,真的很簡單。
【圖片來自網(wǎng)絡(luò),侵立刪】
作者簡介:布谷媽媽,心理咨詢師、家庭教育指導師、婚姻情感咨詢師,專注兒童心理,讀懂孩子輕松養(yǎng)育,喜歡就關(guān)注吧~
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