大家好，我是布谷媽~

一直看我文章的寶爸寶媽們，應該對我說的“依戀”、“安全感”等詞不陌生。

(相關(guān)資料圖)

那我就繼續(xù)來說說，在依戀關(guān)系里，母親是如何影響孩子的一生，甚至影響整個家庭的高度。

一：程序性記憶

孩子在出生的頭幾年，他真的什么都沒做嗎？

不，他幾乎時刻在觀察、注意著媽媽（或主要養(yǎng)育人）。

媽媽跟他說話的態(tài)度、語氣、語調(diào)，是常溫柔帶著笑意，還是不耐煩、苛責得多？

媽媽跟他眼神交流時，是欣喜還是厭惡？

他哭泣、煩躁時，媽媽是接納，還是不理，或者是發(fā)脾氣？

這些互動，都進入到了孩子的大腦里，編織成程序性記憶（我們也可以說是進入到潛意識中）。這類記憶不是回憶的具體畫面，更像是一種下意識的指導。

就像你學會騎自行車后，再騎時，不需要再回想是先左腳用力還是右腳用力，左手該怎么放，右手該怎么放。你就那樣無意識地，保持了身體平衡，讓自行車走起來。

而孩子與媽媽（主要養(yǎng)育人）的互動方式，就成為了他的程序性記憶，在未來的時間里，像指導他騎自行車一樣，指導他的人生。

那這種記憶，是如何決定孩子的行為和性格的呢？

二：好媽媽、壞媽媽

精神分析領(lǐng)域有一個詞，叫“分裂”。

媽媽在帶孩子時，不可能時刻保持耐心、溫柔、好脾氣，有時也會忍不住情緒煩躁?；蛘吆⒆油弁劭迺r，媽媽忙著手上的事，不能及時回應。

這時候，孩子就會形成2個養(yǎng)育者的形象：

好媽媽（養(yǎng)育人）：她在我餓的時候喂我，冷的時候給我加衣，我孤單的時候陪我玩，還時常帶我出去溜達。

壞媽媽（養(yǎng)育人）：她朝我發(fā)脾氣，我哭的時候不理我，我困了還不哄我睡覺，我餓了不給我奶喝。

小嬰兒不知道，這個好媽媽和壞媽媽，其實就是同一個人。他更不可能理解，媽媽也有自己的煩惱，她晚上為了照顧寶寶要醒好幾次，白天還得應付生活瑣事。

為了這個“好媽媽形象”不被“壞媽媽形象”污染，他便通過叫“分裂”的概念，將媽媽看成2個人。當好媽媽出現(xiàn)時，壞媽媽就不見了。而當壞媽媽出現(xiàn)時，好媽媽自然也消失了。

所有發(fā)展中的嬰兒，他的主要目標，都是讓好媽媽（養(yǎng)育者）出現(xiàn)，讓壞媽媽（養(yǎng)育者）離開。（敲黑板，這里是重點?。?/strong>

即便孩子以后慢慢長大，知道這個好媽媽和壞媽媽就是同一個人，但他為了讓這個好媽媽陪著自己，他們就會去做好媽媽認為“正確”的事情。

三：適用一生的保護策略

咱們再回到依戀關(guān)系中。

孩子為了避免“壞媽媽”出現(xiàn)，他會發(fā)展出一種保護策略，并且通過程序性記憶來影響一生的行為。

我們也可以叫它“核心敏感性”。在不安全依戀的人群中，他們的核心敏感性可以分為3類。

①自尊敏感性

這類家長，優(yōu)先考慮的，是孩子的表現(xiàn)和成就。

孩子剛出生時，我們不會因為他做了什么而愛他，而僅僅因為那個嬰兒是他，是我們的孩子，所以我們愛他。

但隨著孩子慢慢長大，我們表達愛意的時機，不再因為“你是誰”，而因為“你做了什么”。

你考得好、比賽拿了獎、鋼琴過了級、被人人夸贊，我就笑意相迎，表現(xiàn)得我非常愛你。而當你讓我沒面子、讓我丟臉時，我對你的討厭之情，溢于言表。

孩子漸漸就明白，一個人的價值，取決于他的成就。

這樣的孩子長大后，會過分專注于成就或完美，他的自尊往往很脆弱。

他害怕失敗，害怕被質(zhì)疑。當你表達跟他不一樣的觀點時，他就覺得自己受到了挑釁，被批評了。

當他表現(xiàn)不錯時，哪怕100個人里有99人認可，但只要有1人輕視，他也會因此難過很久。

因為在他看來，只有自己表現(xiàn)完美時，才是有價值的，才是值得被愛的。

②分離敏感性

有一類媽媽，由于自身的不安全感非常強烈，她總是害怕分離和被拋棄，所以在育兒過程中，她表現(xiàn)得非常需要孩子。

對于孩子的事，她喜歡包辦、處處插手，希望孩子表現(xiàn)得依賴她、粘著她、沒有她就無法自立。

當孩子表現(xiàn)得“長大了”、自己的事可以自己做、能獨立時，這類媽媽會非常失落，甚至責怪孩子。

孩子就學會了，我只有不停地需要媽媽、依賴媽媽時，好媽媽才會出現(xiàn)。這類孩子長大后，很容易就長成我們所說的“媽寶”。

③安全敏感性

還有一類媽媽，控制欲比較強，她希望孩子甚至丈夫“必須聽我的”。

這類家庭很容易出現(xiàn)的情況是，夫妻、父母子女間情感很淡漠。因為一旦過于親密，你就會有種界限被侵犯的感覺。

孩子在這樣的環(huán)境下長大，很容易不合群，不愛與人交往。因為親密關(guān)系會讓他感覺不自在，別人的一句關(guān)心或建議，都可能被他看成是“控制”或者“侵犯”。

四：給媽媽更多的支持

當孩子出現(xiàn)不好的行為時，我們習慣性第一時間揪出那個養(yǎng)育人：“你看你，把孩子教成了什么樣？都是因為你的失職，才讓孩子變成這樣?！?/p>

但其實，媽媽受到的傷害，是系統(tǒng)性的。

因為成為一個好母親，不僅僅跟她自身行為模式有關(guān)，還跟她得到的支持與幫助有關(guān)。

在以前，甚至現(xiàn)在很多地方，都還有輕視女孩的現(xiàn)象。女孩在幼年成長經(jīng)歷中，就是備受傷害的那一個。

一個沒有被善待、不被全身心愛過的女孩，她長大后，又從哪里獲得能力去善待、全身心愛另一個人？

即便有著母性的本能，但她的程序性記憶，依然會時刻指導著她與孩子怎樣相處、與家人如何相處。

另外就是，在我們的文化里，女孩結(jié)婚，不是和愛人獨立出來成立小家庭，而是進入到另一個家庭中。

男孩可以留在自己的原生家庭中。這就導致，女孩既要承受來自原生家庭的痛，還要被迫卷入到丈夫的原生家庭中。

如果女孩無助時得不到支持、憤怒時得不到排解、情緒低落時得不到幫助，那么，我們還期待她時刻保持溫柔、理性、好心態(tài)，確實就強人所難了。

北京大學心理學院講師易春麗說：“希望我們的社會能越來越善待孩子，尤其是女孩，因為她們是未來的母親?！?/strong>

我也希望，我們的社會、家庭，能越來越善待母親，因為她是孩子的安全基地，是家庭的安全港灣。

為什么說，母親的“層次”決定了整個家庭的高度？

答案，真的很簡單。

【圖片來自網(wǎng)絡(luò)，侵立刪】

作者簡介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關(guān)注吧~