前陣子,在知乎上看到有一位家長提出了一個問題:
(相關(guān)資料圖)
孩子多大才不可以和父母一起洗澡?
底下有人回答,三歲以前可以一起洗,三歲以后就得分開洗浴了;
也有人說,六歲以前同性親子可以一起洗,有助于給孩子進行性教育。
但,如果一個母親和已經(jīng)8歲的兒子還一起洗澡,是否妥當呢?
最美港姐李嘉欣,就曾在網(wǎng)上發(fā)布自己和兒子共浴的照片,引起了廣大網(wǎng)友的爭議。
從照片來看,孩子已經(jīng)不再是懵懂無知的年紀,并且完全具備獨立自理的能力。
但李嘉欣依然還要幫兒子洗澡,兩人不得不擠在狹小的浴缸里面。
除此之外,她還頻頻曬出自己和兒子嘴對嘴親吻的照片。
甚至有一張,是兒子趴在媽媽身上,母子在泳池里擁吻的畫面。有不知情的人稱,乍一看還以為是一對情侶?
面對爭議,李嘉欣卻只是說這是自己在表達對兒子的愛意,絲毫沒有意識到有什么不對勁。
作為一個有兒子的母親,完全可以理解父母對孩子的寵愛,
但相處需有道,愛亦需要有邊界,即便是親子之間也如此。
可惜還有很多父母,都沒能把握好這道邊界,將過度親密當寵溺,甚至危害到孩子的身心健康。
很多人應該都有聽過,或是對孩子開過這樣一句玩笑話:
“你就是爸爸/媽媽上輩子的小情人呀?!?/p>
聽起來這是一句溫馨有愛的話語,可放在有些父母身上卻逐漸變了味。
前段時間,某短視頻平臺上幾個“父女親密互動”的片段廣為流傳:
有的,是爸爸和女兒一起吃飯,
爸爸故意夾著菜往自己這邊靠,女兒為了吃到菜,越來越靠近爸爸,結(jié)果猝不及防地被親了一口。
女兒發(fā)覺被“騙”后,無奈地看了一眼爸爸,便立馬回親過去。
這種逗孩子的方式,怎么頗有種小情侶之間互動的感覺?
還有的,是女兒穿上媽媽的黑色提臀褲,對著將要出門的爸爸跳舞,試圖挽留爸爸。
最讓人感到不適的,還是媽媽在這則視頻下方的配文:
老公去同學聚會美女如云,沒想到他的“小情人”穿著提臀褲跳了支舞他就不去了。
明明女兒跳舞給爸爸看是很正常、可愛的行為,可為什么偏偏要往成人化的方向靠攏?
這個賬號的視頻里,還有好幾個配的文案都是強調(diào)“小妖精”、“撩”等露骨詞匯。
這難道真是要把女兒培養(yǎng)成爸爸的第二個“小情人”?
而在這期間,媽媽從來沒有和爸爸有所互動,仿佛是一個隱形人。
更讓人汗顏的是,在其中一個視頻里,14歲的女兒甚至還大咧咧地躺在爸爸腿上,對著媽媽說:“你個外姓人!”
不管這位媽媽是為了博眼球,還是想表達親子間的愛,都無不傳達出一種怪異感。
在一個家庭里邊,爸爸愛女兒勝過愛媽媽,本身就是一種不健康的家庭關(guān)系,不利于孩子和雙親間的平等相處。
對于身心正在快速發(fā)育的孩子而言,異性親子間的行為舉止,更需要把握邊界和度。
不禁想起,另一位女明星董潔,和兒子頂頂?shù)幕右埠芟瘛扒槿恕遍g的相處模式。
董潔發(fā)現(xiàn)兒子不理睬自己,時常委屈得掉眼淚,不斷給孩子施加壓力:“你再不理我,我就哭了?!?/font>
兒子見狀,就會立馬回來抱著董潔,哄道:“小寶寶,乖,爸爸愛你?!?/font>
這真的是一個媽媽,和年僅7歲的兒子之間該有的正常互動嗎?
董潔甚至還提出和頂頂一起拍婚紗照,讓頂頂跪下來向她求婚,并反復讓孩子說出“想要和你結(jié)婚”這種話。
可以看出,董潔是從心里把兒子當成了自己的依賴和慰藉。
不能說她不愛兒子,但為了自己的控制欲,和孩子毫無分寸感地相處,無疑是自私的。
明智的父母,不管是從心理還是身體上,都會保有分寸。
就像黃磊在接受采訪時,曾接受過這樣一個提問“多多是你的小情人嗎?”
他當即就否認:“形容她最好的詞匯就是女兒,女兒這個詞比情人珍貴。”
被問及關(guān)于女兒結(jié)婚的問題時,黃磊稱“希望以后我不是最愛她的那個男人,我做第二就可以?!?/font>
健康的親子關(guān)系,也許都應當如這般,愛有邊界,親中有疏。
而不是讓自己成為孩子的全世界,更不是讓愛變得扭曲。
父母和孩子保持身體的邊界感,實際上還有一個重要的意義。
根據(jù)“女童保護”2020年性侵兒童案例報告,有7成的性侵案例都發(fā)生在熟人之間。
這些熟人,可能是親戚,可能是鄰居,甚至還可能是直系親屬。
孩子面對他們,更容易放下自己心里的防線,也更容易處于危險的境地。
還記得轟動一時的南京火車站女童猥褻案嗎?
在候車室,一名男子公然把手伸進小女孩的衣服里,猥褻了長達5分鐘。
而女孩在玩著手機,一臉漠然,絲毫沒有覺得有什么不對,旁邊看起來像是家長的兩人也視若無睹,仿佛已經(jīng)習以為常。
事后警方介入調(diào)查,才得知原來女孩是該家庭的“養(yǎng)女”,男子是女孩名義上的哥哥。
假如女孩從小就在這種“親密接觸”中成長,那么她對類似的行為不再保持敏感,也不足為奇。
父母借著愛的名義,經(jīng)常在肢體上和孩子過分親密接觸,
比如嘴對嘴親吻、擁抱、撫摸等等,
容易讓認知尚未清晰的孩子,模糊了身體的邊界感,以為所有的這種行為,都是表達愛意的體現(xiàn)。
以至于孩子在面對侵犯時,不懂得及時地保護自己。
雖然傷害發(fā)生時,孩子可能懵懂無知,可某一天突然醒悟過來,那些回憶只會成為一輩子揮之不去的陰影。
我想這也是每個愛孩子的父母,最不愿意看到的結(jié)局。
美國育兒專家西爾斯曾說過:
“愛孩子需要恰如其分,表達愛也有尺度和分寸。唯有如此,愛才不會成為變態(tài)的掩飾?!?/font>
張亮如今也是一名有二胎的爸爸,他就非常愛女兒,活脫脫的“女兒奴”一枚。
可在被問及是否會和女兒親嘴時,他立馬嚴肅道:“不能親!”
“如果是女兒的話,還是要教給女兒一些自我保護意識。我現(xiàn)在親她都得親腦門,或者親手背?!?/p>
其實,孩子從三歲開始,就已經(jīng)有了初步的性別意識。
我一直認為,做好父母的最高境界,是成為孩子的楷模和示范。
如果我們能注意言行,給予孩子正確的引導,讓他懂得人與人之間在身體上是需要有界限感的,
那么,女孩會更懂得自愛,男孩也會在感情方面更加有責任感。
很喜歡周國平說的一句話:
“分寸感是成熟的愛的標志,它懂得遵守人與人之間必要的距離,這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊嚴?!?/p>
親子之間,分寸感是保護,是示范,是責任。
與孩子保持適度的分寸感,不僅是把他作為一個獨立人格來尊重,更是將他放在一個相對平等的位置來看待。
清歡覺得:強烈的愛不是對孩子恒久的占有,而是得體地退出。愛意不減、分寸漸當,或許才是給他最好
*作者:貝樂媽,首發(fā)于公眾號貝樂媽育兒(ID:belemom),三百萬精英父母的聚集地,關(guān)注我,你會懂孩子,也懂自己。原標題:《李嘉欣和兒子共浴,多張接吻親密照瘋傳:沒有邊界感的父母,有多可怕?》
發(fā)布于:廣東
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